Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée ! ! !

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Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de
solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une
fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé
ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la
femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc
devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon
fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je
suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.



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... Trop fort le gars! ! ! . . .



PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant

Une blonde écrit à son fils.

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! Je cherche le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière.

Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement, nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'attention de l'appeler comme moi. Cela fait tout drôle d'appeler sa fille «maman » !

Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a dû retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère


PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.

Un comptable a été accusé de fraude; Il a été jugé coupable et envoyé en prison. On le place dans la cellule d'une montagne de muscle...

Comme c'est la première fois qu'il fait de la prison, il demande à son colocataire :

Comptable : Qu'est-ce qu'on fait pour tuer le temps ici ?
M. Muscle : On joue à des jeux.
Comptable : Quel genre de jeux ? Le Monopoly ?
M. Muscle : Non
Comptable : Le Scrabble ?
M. Muscle : Non
Comptable : Les cartes ?
M. Muscle : Non - On joue au Papa et à la Maman : Lequel des deux tu veux être ?

Le comptable réalise qu'il est dans la merde et il se dit « je crois que je préfère mettre plutôt qu'être mis » et il dit :

Comptable : Je veux être le Papa !
M. Muscle : Allez Papa, viens sucer la bite à Maman.

Il a été prouvé par de grandes études scientifiques que si nous buvons plus
d'un litre d'eau par jour, nous ingurgitons en une année plus d'un kilo de
bacilles coliformes fécaux dilués dans l'eau, soit en trois mots: 1 KG
D'EXCRÉMENTS.

En contrepartie, en buvant de la bière, du vin, du whisky, du rhum ou tout
autre spiritueux, nous ne courrons aucun risque ! En effet, dans le cas de
la bière par exemple, le processus de distillation passe par plusieurs
étapes de purification comme le chauffage, la filtration et enfin la
fermentation.

C'est pour cette raison que nous vous demandons de contacter toutes les
personnes qui s'intoxiquent avec de l'eau qui leur est nuisible, et de
simplement leur dire que : "Scientifiquement parlant, l'eau c'est de la
merde et l'alcool... c'est la santé !
" Pour une vie sans emmerdes, préférez le goulot !

Toute personne ayant conscience de cette réalité arrivera à la conclusion
suivante : "Il est nettement mieux de boire de la bière et parler comme une
merde, que de boire de la merde et ne rien dire !"

Renvoyez ceci à vos amis qui affectionnent les apéritifs et le bon vin,
pour les informer du bien qu'ils se font, mais surtout à tous
ceux qui boivent de l'eau afin qu'ils arrêtent de se ruiner la santé en
buvant de l'eau.


SANTÉ ! à toute à l'heure pour l'apéro

DU TEMP DES CORSAIRES ET DES PIRATES
un vieux capitaine avec quelques handicaps physiques, cumeur des mers, raconte ses faits de guerre :
- Le crochet, ah c'est lors de l'abordage d'un galion espagnol ... j'avais la main sur la rambarde et hop la main ... d'un coup de sabre d'abordage ... elle tombe à la mer, tranchée nette ...
- Capitaine, et la jambe gauche ... ?
- Ah, la jambe gauche ... c'est un boulet de canon anglais qui me l'a emportée lors de l'abordage d'un convoi ...
- Et le bandeau sur l'oeil capitaine ?
- Ah, oui, le bandeau sur l'oeil, un accident stupide ... je regardais le ciel, par une belle soirée d'été, les yeux levés vers les étoiles lorsqu'un goéland a déchargé en vol ses toilettes ! et en voulant m'essuyer l'oeil ...

LA RIVIERE
Un jour, trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une grosse rivière déchaînée. Il fallait qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de la façon de s'y prendre.
Un des hommes pria Dieu en disant : S.V.P. Mon Dieu, donne-moi la force de traverser la rivière. POUF, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très fortes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en deux heures, mais failli se noyer à deux reprises.
Voyant cela, le deuxième homme pria lui aussi Dieu : S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force... et les outils pour traverser la rivière.
POUF, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons et il pu traverser la rivière en une heure, Mais à deux reprises il failli chavirer.
Le troisième homme fort de l'expérience de ces deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu : S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force, les outils... et l'intelligence pour traverser la rivière.
POUF Dieu le changea en femme.
Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres en amont et traversa le pont.

On ne s'aime bien que quand on a plus besoin de se le dire.

Qui veut être aimé, qu'il aime.

Qui aime bien tard oublie.

Qui aime bien, châtie bien.

Quand on n'a pas ce que l'on aime,
Il faut aimer ce que l'on a.

Cest trop d'aimer quand on en meurt.

Pour gagner un homme, sachez ce qu'il aime.

Difficile chose est de souffrir aise.

Grand peine est d'avoir amasser,
Et brief chose de dépenser.

Les battus paient l'amende.

Ce qui est amer à la bouche peut être doux au coeur.

On perd plus d'amis par ses demandes que par ses refus.

Il ne faut pas laisser croître l'herbe sur le chemin de l'amitié.

Cadran solaire et faux ami,
Parlent tant que le soleil luit,
Et se taisent quand il s'enfuit.

Ami de tous, ami de personne.

Bonne femme, bon ami, bon melon,
Il n'en est pas à foison.

Il n'y a si bons amis qui ne se quittent.

Ami de table
Est bien variable.

Les bons comptes font les bon amis.

Au prêter, ami
Au rendre , ennemi.

Fol est qui perd bon ami pour femme.

Au besoin, on connaît les amis.

Mieux vaut mourir prés de son ami,
Que de vivre prés de son ennemi.

Mieux vaut ami que parenté;
Mieux qu'ami, sens et loyauté.

On peut vivre sans frère, mais non pas sans ami.

Entre amis, tous biens sont communs.

On connaît les bonnes sources dans la sécheresse,
Et les bons amis dans la tristesse.

Il est moins honteux d'être trompé par ses amis
Que de s'en méfier.

Bonne amitié vaut mieux que tour fortifiée.

Fol est qui son ami ne croit.

Ne croit nul s'il n'est ton ami.

Rien n'est si dangereux qu'un indiscret ami,
Mieux vaudrait un sage ennemi.

Si ton ami est borgne, regarde-le de profil.

Hom qui tout veult veoir et savoir,
Ne doit ja nom d'ami avoir.

Qui veut garder son ami,
N'ait nulle affaire avec lui.

Il n'est meilleur ami ni parent, que soi-même.

Les amours commencent par anneaux,
Et finissent par couteaux.

Ancienneté a autorité.

A rude âne, rude ânier.

Qui ne peut frapper l'âne, frappe le bât.

On ne saurait faire boire l'âne s'il n'a soif.

Tel fait l'âne pour avoir du son.

Anneau trop étroit,
Ne le met à ton doigt.

Il n'est sauce que d'appétit.

L'appétit vient en mangeant.

Pain défendu réveille l'appétit.

Bien venu qui apporte.

Il n'est que de vivre pour apprendre.

C'est le signe d'un fou, qu'avoir honte d'apprendre.

Apprenti n'est pas maître.

Entre l'arbre et l'écorce, il ne faut pas mettre le doigt.

Il faut avoir plus d'une corde à son arc.

Débander l'arc ne guérit pas la plaie.

Arc-en-ciel du matin,
Pluie sans fin,
Arc-en-ciel du soir,
Il faut voir.

Argent changé,
Argent mangé.

Amour fait beaucoup,
Mais argent fait tout.

Marteau d'argent brise porte de fer.

Veux-tu savoir ce que vaut l'argent ? Empruntes-en !.

Trésorier sans argent, apothicaire sans sucre.

Selon l'argent, les violons.

L'argent sert l'homme sage et gouverne le sot.

Argent comptant porte médecine.

Rien de plus éloquent,
Que l'argent comptant.

Quand l'argent marche, tout va bien.

...

!!!

et oui !