histoires droles

Dans un train, une mémé tremblotante ânonne :
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
Dans le compartiment, les mecs se disent 'Tiens, v'la une mémé qu'a perdu sa
boulette.'
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
Les mecs se disent 'Bon ça va, on a compris, la mémé elle a perdu sa boulette...
pfff... on va pas passer la nuit la dessus.'
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
Les mecs sont excédés. Il y en a un qui se dévoue :
- Ne vous inquiétez pas mémé, on va la chercher votre boulette.
- J'ai perdu ma boulette...
Les mecs sont tous à 4 pattes à chercher sous les sièges.
- J'ai perdu ma bou...
Là, ras-le-bol, un mecs se lève et dit :
- Mémé, on la retrouve pas votre boulette, on la retrouve pas !
Et la mémé, mettant les doigts dans son nez :
- Ça fait rien, j'vais en r'faire une autre.

Un couple : lui et elle
elle: chéri le robinet fuit ! change le joint
lui : pas le temps, et j'suis pas plombier!
LE LENDEMAIN
elle: tu penses au robinet qui fuit ?
lui: pas ce soir et j'suis pas plombier !
LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN
lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?
elle: non le voisin est venu le réparer
lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
lui: ah.. et tu lui as fait quoi ?
elle : une gâterie
lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
elle: j'suis pas pâtissière moi !

C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol
qui glisse pas et tout) qui discutent.
Le premier dit : '-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais,
c'est d'aller faire pipi.'
Le deuxième : '-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première
chose que je fais, c'est de faire caca.'
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
'- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca.
Ensuite, je me lève.'

C'est un gars qui est manchot. Il rentre dans un bar et va s'asseoir sur un
tabouret, juste en face du barman qui est en train de nettoyer ses verres.
Le manchot dit: 'Je n'ai pas de bras, comme vous pouvez le voir; seriez-vous
assez aimable pour m'aider à boire un verre de bière?'
Le barman répond: 'Bien sûr!' Et il porte le verre de bière aux lèvres du
manchot'
Le manchot relance: 'Je me demande si vous serez assez gentil pour prendre mon
mouchoir dans ma poche, et m'essuyer la mousse que j'ai aux lèvres...'
Et le barman s'exécute sans sourciller.
Le manchot continue: 'Si vous allez dans la poche de droite de mon pantalon (non
c'est pas là qu'on rigole), vous trouverez l'argent pour la bière.'
Alors le barman va se servir
Enfin, le manchot ajoute: 'Vous avez été très gentil. Une dernière petite chose:
Où se trouvent les toilettes?'
Alors le barman réfléchit deux secondes et dit:
'Dans la station service de l'autre côté de la rue'

Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique FRANCE TELECOM pour envoyer un message à sa mère qui se trouve aux Etats-Unis. Quand l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement à 500 F, elle s'exclame :
"Mais je n'ai pas assez d'argent !!... mais je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère."
L'employé regarde la jolie blonde et dit :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez-moi, dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux !
..Elle obéit.
- Descendez la braguette de mon pantalon !
...Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez... sortez-la...
....Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d'arrêt. L'employé ferme les yeux et l'encourage :
- Allez, allez... vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :
- Allo, Maman, tu m'entends ???

Voici les réponses excellentes d'un candidat pour un dossier d'embauche chez Mac Donald.
Point important : c'est une histoire vraie et l'auteur du dossier a été embauché. Comme quoi on peut être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la restauration sauvage du recyclage des graisses animales !!!
-1.NOM, PRÉNOM : Jancqueur, Hervé
-2.AGE : 28 ans
-3.POSITION DEMANDÉE : Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.
-4.PRÉTENTIONS DE SALAIRE : 800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. Si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.
-5.ÉDUCATION : Oui.
-6.DERNIER EMPLOI OCCUPE : Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.
-7.MONTANT DU DERNIER SALAIRE : Beaucoup moins que ma valeur réelle.
-8.RÉALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) : Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.
-9.RAISONS DU DÉPART : Voir question 6.
-10.HORAIRES DE DISPONIBILITÉ : N'importe quand.
-11.HORAIRES SOUHAITES : De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.
-12.AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIÈRES : Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.
-13.POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL : Si j'en avais un, je ne serais pas ici.
-14.VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPÊCHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG : Ca dépend, 20 Kg de quoi ?
-15.AVEZ-VOUS UNE VOITURE : Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente.
-16.AVEZ-VOUS DÉJÀ REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION : Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto.
-17.EST-CE QUE VOUS FUMEZ : Seulement lorsqu'on m'embrasse.
-18.QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS : Vivre aux Bahamas avec une Top Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.
-19.CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS : Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
-20.QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE : J'ai deux versions un peu contradictoires :

C'est une petite blondinette qui rentre à la maison. Elle va voir sa maman et lui dit :
Maman, aujourd'hui à l'école on a appris à compter. Eh ben les petites filles elles savaient aller que jusqu'à 5 et moi écoute:
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ! C'est bien maman, hein ?
- Oui ma chérie, répond la mère.
- C'est parce que je suis blonde, hein, maman ?
- Oui ma chérie.
Le lendemain, la petite blondinette rentre à la maison et dit :
- Maman, aujourd'hui à l'école on a appris l'alphabet. Eh ben les petites filles elles savaient aller que jusqu'à D et moi écoute :
A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K ! C'est bien maman, hein ?
- Oui ma chérie, répond la mère.
- C'est parce que je suis blonde, hein, maman ?
- Oui ma chérie.
Le lendemain, la petite blondinette rentre à la maison et dit :
- Maman, aujourd'hui à l'école on est allé à la piscine. Eh ben les petites filles elles avaient pas de poitrine et ben moi, regarde... Et là, la petite expose son méga 95-C à sa mère.
- C'est parce que je suis blonde, hein, maman ?
- Non ma chérie, ça c'est parce que tu as 18 ans.

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
"Je veux faire un puzzle, mais je n'y arrive pas, je n'en peux plus !"
"Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?"
"Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces
se ressemblent !!"
"Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on verra ça ensemble "

Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
"Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle.
On remet les Cornflakes dans la boîte et on ne dit rien à personne... "

Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute
de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ...








Client Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client Non
Hotline Alors faites "Démarrer"
Client Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
Hotline Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?



Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?
Hotline Exact.
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?



Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75



Secrétaire J'ai un problème avec Windows ...
Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire Euh ... un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d'accord ... euh ... Sony !



Client Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline Hahahaha !
Client Vous vous moquez de moi ?



Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...



Hotline Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?



Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline ..
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...



Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence…)
Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?



Client Mon disque dur est fêlé !
Hotline Et y'a quoi a l'écran ?
Client Ben que mon disque est fêlé !
Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client Hard drive failure !



Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...



Client Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnées ]
Hotline Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire …) "D", "U", "C", "U","L"...
Client Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera



Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...



ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

Ø Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Ø Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Ø Quelle sorte de problème ?
Ø Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Ø Parti ?
Ø Ca a disparu.
Ø Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
Ø A rien.
Ø A rien ?
Ø Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Ø Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Ø Comment je sais ?
Ø Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
Ø C'est quoi un "prompte-ce"
Ø Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
Ø Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Ø Est-ce que votre moniteur est allume ?
Ø C'est quoi un moniteur ?
Ø Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
Ø Je sais pas.
Ø Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Ø Je pense...
Ø Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Ø Oui.
Ø Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
Ø Non.
Ø Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
Ø ..Oui, c'est bon.
Ø Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
Ø Je ne peux pas l'atteindre.
Ø Oh. Pouvez-vous le voir ?
Ø Non.
Ø Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Ø Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Ø Sombre
Ø Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Ø Et bien allumez la lumière.
Ø Je ne peux pas.
Ø Pourquoi ! ?
Ø Parce qu'il y a une panne de courant.
Ø Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Ø Heu... Oui, c'est dans le placard.
Ø Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Ø Vraiment ? C'est si sérieux ?
Ø J'en ai peur.
Ø Et qu'est-ce que je leur dit ?
Ø Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes ... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

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Pourquoi les hommes appellent leur femme " ma poule " ?

Parce Qu'elles ont une petite tête, un gros cul et elles bouffent tout notre blé !